Четверг, 2025-06-26, 8:07 AM
Brotherhood of Steel                                       Зарегистрируйся и начни зарабатывать!            
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Анекдоты - Страница 4 - Форум | Регистрация | Вход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »

Анекдоты
ЕженаДата: Четверг, 2007-09-27, 8:37 PM | Сообщение # 46
Обыватель
Группа: Пользователи
Сообщений: 71
Статус: Offline
Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать – это мой прямой убыток.
Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил – вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон… А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей…
Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но… предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...


Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

 
ЕженаДата: Понедельник, 2007-10-01, 9:52 PM | Сообщение # 47
Обыватель
Группа: Пользователи
Сообщений: 71
Статус: Offline
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- А как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно, длинное. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.


Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

 
НенавистьДата: Вторник, 2007-10-02, 2:03 AM | Сообщение # 48
Коба
Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Статус: Offline
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хУя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хУя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то...


Однажды испытав полет, ты будешь обречен ходить по земле с глазами обращеными в небо - туда, где ты был и куда ты всегда будешь стремиться вернуться.
Leonardo Da Vinci
 
НенавистьДата: Вторник, 2007-10-02, 2:04 AM | Сообщение # 49
Коба
Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Статус: Offline
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.


Однажды испытав полет, ты будешь обречен ходить по земле с глазами обращеными в небо - туда, где ты был и куда ты всегда будешь стремиться вернуться.
Leonardo Da Vinci
 
НенавистьДата: Вторник, 2007-10-02, 2:05 AM | Сообщение # 50
Коба
Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Статус: Offline
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...


Однажды испытав полет, ты будешь обречен ходить по земле с глазами обращеными в небо - туда, где ты был и куда ты всегда будешь стремиться вернуться.
Leonardo Da Vinci
 
НенавистьДата: Вторник, 2007-10-02, 2:06 AM | Сообщение # 51
Коба
Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Статус: Offline
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!


Однажды испытав полет, ты будешь обречен ходить по земле с глазами обращеными в небо - туда, где ты был и куда ты всегда будешь стремиться вернуться.
Leonardo Da Vinci
 
НенавистьДата: Вторник, 2007-10-02, 2:09 AM | Сообщение # 52
Коба
Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Статус: Offline
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!


Однажды испытав полет, ты будешь обречен ходить по земле с глазами обращеными в небо - туда, где ты был и куда ты всегда будешь стремиться вернуться.
Leonardo Da Vinci
 
НенавистьДата: Вторник, 2007-10-02, 2:10 AM | Сообщение # 53
Коба
Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Статус: Offline
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!


Однажды испытав полет, ты будешь обречен ходить по земле с глазами обращеными в небо - туда, где ты был и куда ты всегда будешь стремиться вернуться.
Leonardo Da Vinci
 
НенавистьДата: Вторник, 2007-10-02, 2:11 AM | Сообщение # 54
Коба
Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Статус: Offline
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему обясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.


Однажды испытав полет, ты будешь обречен ходить по земле с глазами обращеными в небо - туда, где ты был и куда ты всегда будешь стремиться вернуться.
Leonardo Da Vinci
 
НенавистьДата: Вторник, 2007-10-02, 2:13 AM | Сообщение # 55
Коба
Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Статус: Offline
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?


Однажды испытав полет, ты будешь обречен ходить по земле с глазами обращеными в небо - туда, где ты был и куда ты всегда будешь стремиться вернуться.
Leonardo Da Vinci
 
НенавистьДата: Вторник, 2007-10-02, 2:14 AM | Сообщение # 56
Коба
Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Статус: Offline
Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!


Однажды испытав полет, ты будешь обречен ходить по земле с глазами обращеными в небо - туда, где ты был и куда ты всегда будешь стремиться вернуться.
Leonardo Da Vinci
 
НенавистьДата: Вторник, 2007-10-02, 2:15 AM | Сообщение # 57
Коба
Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Статус: Offline
Вовочка приходит из школы и говорит отцу
В;-пап мы в школе проходили тему реальное и виртуальное я её не понял обясни
П:-спрси у мамы отдастся она за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у бабушки отдастся она за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у дедушки отдастся он за млн.?
В;-сказал отдастся
П:-виртуально мы имеем 3млн. а реально 2 старые проститутки и деда голубого


Однажды испытав полет, ты будешь обречен ходить по земле с глазами обращеными в небо - туда, где ты был и куда ты всегда будешь стремиться вернуться.
Leonardo Da Vinci
 
НенавистьДата: Вторник, 2007-10-02, 2:16 AM | Сообщение # 58
Коба
Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Статус: Offline
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

Однажды испытав полет, ты будешь обречен ходить по земле с глазами обращеными в небо - туда, где ты был и куда ты всегда будешь стремиться вернуться.
Leonardo Da Vinci
 
НенавистьДата: Вторник, 2007-10-02, 2:24 AM | Сообщение # 59
Коба
Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Статус: Offline
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.


Однажды испытав полет, ты будешь обречен ходить по земле с глазами обращеными в небо - туда, где ты был и куда ты всегда будешь стремиться вернуться.
Leonardo Da Vinci
 
НенавистьДата: Вторник, 2007-10-02, 2:30 AM | Сообщение # 60
Коба
Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Статус: Offline
Красная Шапочка идет по лесу, навстречу - Волк, в руках у него огромный крест.
КШ: ты хочешь меня распять?!
В: ну, раз пять... или шесть
КШ: но это ведь разврат!
В: раз в рот, раз в зад...
КШ: ничего у тебя не выйдет!!
В: зато как войдет!!!..


Однажды испытав полет, ты будешь обречен ходить по земле с глазами обращеными в небо - туда, где ты был и куда ты всегда будешь стремиться вернуться.
Leonardo Da Vinci
 
  • Страница 4 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Заработай денег пока в сети!
Copyright Имир © 2025